美貌真的很重要
以前天真的我覺得我不算美但也不是醜，是個很普通的樣子
所以我就覺得我一定要有內涵讓我未來的另一半覺得我還有我的可貴之處
還值得他珍惜，起碼不是一無是處的女人
但是隨著歲月的馬不停蹄的走動
我越來越大，頭腦也成熟不少
認清的事實也越來越多了
在這個21世紀裡，樣子身材是一切
樣子好身材好的就值得人家疼惜，尊重，時時關心
樣子身材不好就不值得別人疼惜，尊重甚至賤踩
我越來越不想長大，因為認清的事實越來越多只會讓我對這個現實的世界失去希望
我發現童真已經離我而去，不得不承認我真的是大人了
我發現很多人都在利用我
我知道我不拆穿是因為我拒絕接受這麼可悲的我
有能力不能贏得別人的認同
只會讓人覺得你還暫時有用
還沒上中六時，我抱有很大的熱忱
抱有很大的希望，期待
無可否認，我做班長時已經成功的讓大家認同我的能力
當時我覺得我應該要感到自信因為獲得大家的認同，但是不是，他們只是覺得有了靜兒我們就可以輕鬆了。換言之，我是他們的傭人和代表
可是，除了能力之外
我就只剩批評的份了
為什麼呢？ 簡單咯
我的樣子不夠美，身材不夠贊咯
當所有人稱讚其他人時，我的心裡很不好受
可是我壓下去了，因為我不想被大家說我是忌惡善妒的人
但是我心中的熱誠，希望，期待最重要是信心
漸漸的瓦解了，彷彿一座冰山慢慢蹦了
其中1件事最導致我失去信心是>>>>>>我的語文
從小我的發音就不准的，因為我的基礎很差
我分不清那些音該發那些不該發
我不會正確的發音
在中6時，馬來人會捉住我的馬來發音然後糾正我
可是每回見到我都會重提那個我發錯音的字
全部老師學生都懂
連華人也糾正我
我也是有自尊的，每天給人這樣提你的錯誤幾輪
這樣下去我有點害怕了，因為害怕和擔心，自信和自尊就越來越低，自卑感就越來越嚴重，壓力也就隨之而來。
我突然覺得這個世界好陌生哦
----就說剛才很令我生氣的一件事-----
有個男性朋友，他說他有些事情想告訴我，很嚴肅的樣子
於是，我就微信他
“什麼事情？明天喝茶啦，到時你再告訴我”
“好，明天8點在gym房見”
其實我今天猶豫了一天，我不想晚上做gym因為只會更肥而已
所以就我就到那間gym房對面茶店坐著等他，我信息他
“我吃了東西，不能做運動，我在你對面的茶店喝茶等你，你做完了才下來。”
我從8.45pm等到9.45pm
我看到他下來了，於是就信息他
信息不回，直接打給他
你們懂他怎樣嗎？我打給他的時候，他告訴我：“哈？既然有這回事？”
然後我就回答我等了1小時，接著就直接問他
“你要告訴我什麼事？”豈料他既然說，
“哦，沒事了。”
“講啦，又說要告訴我的”
“沒有事，我約了人也”“講了再走啦，你還在fb留言也，很嚴重嗎？”“我約了人，難道你要讓我失約嗎？就這樣，我走了。”
我看著他，我很心酸
我當他是好朋友，他一句有事找我，我就等了他1小時卻只換來他的一句無情的話。
然後我就獨自的離開，覺得很落寞，很無言，很多於
我沒有哭，不懂做麽哭不出，只是冷笑
然後扮着若無其事的樣子回家，心裡面不停安慰自己
但是，那個傷口越來越大了
回到家陪外婆聊下天，然後我就打開電腦寫下來了
外婆家沒得上網，所以就寫著草稿先，回到家在放上博客
寫著寫著，眼淚流下來了
我沒有感覺但是我的心和神經很明顯不認同還做出了反應
有些事情
我不敢面對選擇逃避
我真的怕我知道真相後會很很很失望
---------------KL
TRIP------------------------------------------------
我上個星期去KL去了四天
旅行是很棒的事
我和1個女的和1個男的去
那個男的有個習慣很喜歡捉弄我們的，比如打我啦，弄我的頭髮啦等等
我原本覺得會很開心的，但是我錯了
不只失望這麼簡單還嘗試到什麼叫打擊
我們3個都不是情侶關係
但是很喜歡做一些親密的舉動的，我個人覺得好朋友是無所謂的
另一女的，她從來沒試過自己搭車下KL所以這是她的第一次
我原本以為出來打工的人應該不會是那種需要依賴人和時時刻刻都需要照顧的人
但是又錯了
那個女的不止不認路，還會自己走到不同的路去，不大會過馬路，又屬於被動型，內向
所以我和那個男的很照顧她
我們之中总有1個人陪她的
前2天都ok的
到了第3天晚上，我們錯過了巴士唯有等第2天的咯
他帶我們到他爸爸的家住，在這之前我們去逛街
因為那個女的不醒目所以他特別照顧那個女的
因為我會認路，會看地圖，所以他不擔心我
當我們要去the store時，他拉著那個女的手
說“這個是番薯來的要拉好來”
拉不是問題，但是他們拉到10指緊扣那種
你知道我當下是什麼感覺嗎？
如果他們是情侶，我1句也不會說
問題是他們不是，他們當著我的面這樣做甚至還在大街上
我很難受，我不喜歡那個男的
但是他們忽略我了，他們當我透明，他們這樣很像情侶，讓跟在後頭的我感到不是滋味
也因為我不夠那個女的美加上我獨立，所以他更加關注那個女的
但是他不知道同樣身為女生的我，心裡有多難受嗎？
同樣是女的，為什麼待遇不同？
獨立的女生難道你就不需要留意嗎？
我過馬路時，他不會對我這樣
我走在街上，他不會對我那樣
我想了很久為什麼，終於讓我想通了
因為我是個可以放心的女人，我不依賴男生，我很會保護我自己，我不是不識字，我不小膽甚至還可以算的上相當大膽所以男生很放心
但是我的心裡就出現另一種想法，是因為我不夠美！！！！
彷彿有一個惡魔住在我的心裡，他無時無刻提醒我，“你是個不美的女人，沒資格要求醬多！”
事實上，我也真的覺得我不能要求太多。
我真的很像改變我自己但是我還是很顧慮其他人的目光
我沒有勇氣改變
那個男的還不停的說我，
“你很像安迪”
“不懂做麽我一看到你就覺得很像安迪”
“你沒身材穿這種衣的啦，又不美”
“因為你噁心啦！”
他每說1句就真中我心中的那條底線，每說1句就好像一個人用力的將一顆石頭丟進海裡激起許多水花和波浪
我忍著不表示出任何介意的樣子裝著如無其事，不然他會想很多很多
但是這樣真的很辛苦，他真的傷到我了，有幾次我的眼淚都在眼睛裡打轉差點就要掉下來了
我不敢向人提起，每提一次心裡就痛一次
他所說的每一句話都真中我心中的地雷
每次都陷入很深的谷底裡…
你們覺得我是不是越來越自卑了？看了不要說出去，在博客裡的文章，真的都是我心中埋藏最深的心聲…這篇是最最最深的一篇
